жизни
violisssst
люди добрые! за что вы так с инструментами?!
ну еду я в автобусе, ну почему обязательно надо пихнуть, постучать по нему или еще что-нибудь. с людьми вы так же? инструмент, он же живой. у него тоже есть душа. только вот у альта (как и у скрипки, виолончели, контрабаса...) она называется ласковым словом душка. у инструмента на самом деле есть чувства, честно. когда портиться погода - они расстраиваются. ему и так тяжело, пока музыкант занимается на своем инструменте, столько переживает. и вот только он смог наконец лечь в свой футляр - как тут же проходящие мимо, так называемые, люди начинают его пинать. ну имейте вы уважение. я не думаю, что вам приятно когда вас пинают и т.д. осознайте наконец, что все музыкальные инструменты - тоже живые.
обидно, что большая часть людей не понимает этого...

дирижирование
violisssst
сегодня на дирижирование педагог дал попробовать продирижировать 10 и 8 сонату Бетховена палочкой. как бы иронично не было это слышать от альтиста, но дирижировать на самом деле здорово. когда ты берешь в руки уже самую настоящую дирижерскую палочку - то начинаешь немножко чувствовать себя волшебником. да хоть в мир Гарри Поттера. вот сейчас я могу протянуть немного звук, а вот теперь резко субито пьяно, а вот теперь форте, сфорцандо! и все. конец произведения. а все это я могу делать делая, для зрителей, какие-то непонятные движения руками. взмахнула сильно рукой - вот и форте пошло. а теперь еле-еле кисть шевелю, следовательно - пьяно играю. а вот теперь все потише, пожалуйста, соло у гобоя : вот давайте-ка, сударь, здесь так аккуратненько идем к... второй доле! отлично, а вот теперь немного прибавим силы звука, прекрасно, простите, ваше соло заканчивается, а теперь вступает оркестр!!!
и все это при помощи какой-то палочки в моей руке.
ну разве это не волшебство какое-то?

портрет
violisssst
В последнее время я все больше и больше жалею о том, что не умею рисовать. Когда мне грустно, больно или я просто испытываю какие-либо негативные эмоции - я вижу картинки. Каждый раз новые. Они красивые. Жаль, что не могу нарисовать. Наверно, они бы понравились некоторым.
Например, сейчас мне больно. Просто невыносимо больно. Мне хочется плакать. И сейчас я вижу картинку. Она совершенно простая, но из-за нее я успокаиваюсь.
Сама картинка в синих оттенках. На ней изображена девушка, в легком светло-голубом платьице в васильки, сама она стоит на пирсе, который уходит далеко в море, такое темное и бушующее, ее руки раскинуты и она словно кричит волнам. Словно она хочет поделиться своей болью с волнами. А волны ее не слушают. Они затыкают ее своим успокаивающим шумом. Волны бьются о пирс, брызги попадают на саму незнакомку, сильный ветер бьет по лицу.
Эта картинка меня успокаивает. Она как-то вдохновляет. Я сама начинаю чувствовать этот морской запах, этот сильный ветер, шум моря. И от всего этого возникает какое-то чувство полета. Разве не так?

в погоне за утренним туманом
violisssst
Я вот что поняла. Гулять рано утром - на самом деле восхитительно. Черт возьми, мягкий и нежный солнечный свет, тишина на улице и только иногда слышно как где-то там далеко проезжает какая-нибудь машина, а какой запах! Это же просто непередаваемое ощущение! Этот идеальный немного сладковатый воздух.
IMG_2674
IMG_2678
IMG_2691
IMG_2698
IMG_2701
IMG_2704
IMG_2706
IMG_2720
IMG_2728
IMG_2735
IMG_2736

чудеса
violisssst
Как бы банально это не было, но Питер творит со мной чудеса.
В последнее время мой родной город все больше и больше на меня давил. Спасало только небольшое количество людей, с которыми я в основном провожу время, но даже это не так уж меня и спасает.
Каждым утром я просыпалась с четким ощущением, что что-то не то. Ну не мое это! Хоть ты тресни, черт возьми! Я уже была готова выть целыми днями от этого ужасного ощущения.
И вот пару дней назад я наконец вырвалась в Питер.
В первую же ночь мне снилось вдохновение и безумные идеи, которые теперь я собираюсь воплотить в жизнь.
А когда я иду по этому старому центру, где негры раздают флаеры, где постоянное безумное движение, где в основном эти чертовы туристы, и мне плевать, что я сама являюсь эти туристом, я считаю, что это мой город. И я понимаю, что это действительно город новых начинаний. То есть я продолжу просто заниматься своим любимым делом, то бишь играть на альте, но совершенно по-другому. Другая техника, совершенно другая школа.
А самое главное - я могу здесь дышать. Когда еще впервые я побывала здесь два года назад, я впервые вообще вышла на улицу и я смогла вздохнуть полной грудью. Да, это город. который построен на болоте, где куча машин, всяких заводов, но здесь - я могу спокойно дышать.
И опять же идя по улице, я не вжимаюсь уже как-то, не закрываюсь как только могу, а наоборот! Моя спина выпрямляется, убираю волосы с лица и чуть ли не вприпрыжку иду по улице.
И я понимаю, что этот город - мой. Город, в котором я мечтала жить. И в котором столько всего еще надо сделать. И я сделаю. Здесь я готова делать совершенно безумные поступки.
Это просто чудеса.

не всегда время лечит
violisssst
А знаете что? А я уже не могу сказать, что я люблю свой колледж. Я не люблю, что есть сейчас.
Ты заходишь в здание и, раньше так было, и оказывался словно в другом мире. В музыкальном мире. Вот огромный гардероб, в который обязательно сдавать куртки, чертовски большой холл, торжественно по середине шла главная лестница наверх, а еще в холле был классный пол, с разными полосками этими и все мы, будучи маленькими, да и сейчас бывает такой грешок, бегали исключительно по зеленым, либо по красным полоскам.
А какие были учителя...
Но не это еще было главное. Главное - атмосфера, что царила в лицее. Только сейчас она... пропала. Так незаметно причем для нас, пропала...
Пол колледжа закрыто на ремонт, от холла осталась эта чертова половинка. Ты заходишь и практически всегда там пусто. То есть как... Там кучка, в другом месте небольшая кучка и все. И разошлись все по своим крохотным компашкам и никто больше ни с кем особо не общается.
А еще самое страшное - сплетни. Это на самом деле НАСТОЛЬКО отвратительно. Ладно, допустим пустить о ком-то конкретно конкретный слушок. Но когда вот тупо о всех, но не о всех вроде как и... черт, сплошная неопределенность. Теперь вообще, что ли, нельзя ничего делать, кроме как, поджав хвостик, взяв учебнички ходить молча на уроки и все? Какая увлекательная школьная жизнь! Собрался с одногруппниками пойти, допустим, в бар. На следующий день педагоги обсуждают, какие мы плохие, что ходим по барам. ДА! ДА! А ВЫ ЧТО ХОТЕЛИ, ДОРОГИЕ НАШИ УЧИТЕЛЯ?! МЫ ХОТИМ - МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ. В КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ - МЫ ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ! МЫ УМЕЕМ РАСКРЕПОЩАТЬСЯ И ОТВОДИТЬ ДУШУ!!! Или лучше как вы, сидеть и подыхать от серых будней? Ну спасибо, не ради этого я выбирала музыку. Как раз-таки я выбирала ее ради цветов, разных таких, и тусклых и ярких, главное - разных! А не один сплошной серый цвет.
Жаль, что мало уже кто думает об этом у нас в лицее. Всем, в основном, лишь бы поосуждать курящих и пьющих. А еще лучше остальных заложить, кто куда сбежал, ну так... для полной картины.

(no subject)
violisssst
Никогда не думала, что смерть близкого человека так... м... положительно может влиять на человека. На самом деле.
Вот умер дедушка. Да тяжело и блаблабла. Но! Меня словно окатили холодной водой и стала более трезво мыслить. А вдохновение так и прет! Мне хочется играть, фотографировать, писать, рисовать! Причем срочно и много.
Словно... я сама ожила. В последнее время я понимала, что словно вяну, таю и кучу других сравнений можно придумать к этому состоянию. А тут мне дали жизнь. Дедушка умер, а я - ожила. Словно во мне было нечто тяжелое и плохое, а сейчас вырвали с корнем и я наконец смогла нормально сделать глубокий вздох. Хоть это не прекрасный чистый весенний воздух, а типичный городской воздух, который пахнет машинами, заводами, сигаретами, пивзаводом, НО в нем все-таки ощущается, так еле-еле, сладкий аромат весны. Это настолько радует на самом деле!

радость или грусть
violisssst
А еще я никогда не думала, что так все-таки тяжело внутри буду переживать смерть. На самом деле.
Просто когда смотришь фильмы, где у кого-то кто-то умирает, то особо никто не убивается и все нормально, жизнь же продолжается. И внушаешь, что на самом-то деле, ничего страшного! Ну... да, это плохо, что хорошие и близкие люди нас покидают, но ведь вы здесь, следовательно надо продолжать двигаться дальше, тем более еще когда вы в молодом возрасте.
Но вот сейчас, совсем недавно, неожиданно умер дедушка. И вроде как да, я более-менее спокойна, но все равно слишком тяжело переношу это. Не думала, что это будет так тяжело (хоть и не в первой, можно сказать, теряю человека...)
Хотя, с другой стороны, я понимаю, что я малек даже зациклилась на эту всю тему. Но...
А с другой стороны, что ни делается - все к лучшему же!
И самое приятное, что столько человек меня поддерживает на самом деле... Это очень приятно. И это очень радует. Спасибо им за это.

смерть
violisssst
В пятницу умер дедушка. Причем совершенно внезапно для меня. Все произошло утром. В этот день приехал Витя из Москвы к своему дню рождения (который 8-го числа). Я проспала его приезд (он приехал в 8 утра, а я последнюю неделю очень плохо спала).
Я просыпаюсь от того, что приехала прабабушка к нам. Смотрю на часы - было около половины десятого. Первая мысль была, что прабабушка просто решила наведать Витюху... но тут одна случилась проблема. В квартире слишком тихо. Я выползаю и комнаты и вижу, что бабушка с прабабушкой мечутся из комнаты в комнату и говорят, что дедушка в больнице. Ну я спокойно прячусь опять в своей комнате и дремлю, думая, что ничего страшного явно не случится. С невероятной скоростью пролетел час для меня, ибо я задремала. Только я вышла на кухню и вижу в окне как идут Витя с мамой. Я решила опять поваляться и вдруг слышу то ли смех, то ли как кто-то плачет (прабабушка всегда как-то странно плакала, скажем так). Думаю, что ничего страшного, все нормально значит, раз смеются. Захожу в гостинную и все... плачут. Прабабушка просто в голос, мама и Витя сидят около бабушки с красными глазами, а сама бабушка - как всегда сидела прямо, гордо и сдерживала слезы. при этом взгляд был НАСТОЛЬКО безумен, что я дико испугалась. И мне говорят, что дедушка умер... Вначале я думала, что я как-то не так услышала, но нет... все правильно.
Я позвонила Егору и он приехал ко мне очень быстро... Весь день я шаталась по городу из кафешки в кафе и когда звонила другим людям и говорила, что дедушка умер... мне казалось, что я словно вру. Ну не может же быть такого! Как?! Здесь что-то не так...
Под конец дня я начала все-таки чутка все осознавать происходящее. Дедушка, с которым я жила с рождения под одной крышей. Который на самом деле мне, можно сказать, заменил отца... но самое ГЛАВНОЕ - этот человек меня всегда мотивировал великолепно и для меня он был САМЫМ главным критиком. Если дедушка нравилась моя фотография, значит это действительно хорошая фотография. Этот человек был на самом деле гением. И он, пожалуй, единственный ко мне относился как действительно взрослой. И он действительно ценил мои фото-работы... Я действительно восхищалась этим человеком!
Столько фотографий я хотела ему вот в ближайшее время показать. но... не успела. Столько еще хотелось с ним обсудить.
Да... как я обожала с ним рассуждать. Как мы бурно спорили на какую-то тему и так далее...
Ночь с пт на сб я не могла спать. Я пыталась, но никак...
Опять я была весь день с Егором, который за меня очень волновался...
Весь день я носилась по делам и печатала фотографию дедушкину чертовски красивую (для начала ее нужно было, правда, отсканить и обрезать). И это дело доверили мне...)
Принеся домой фото, бабушке и маме очень понравилось то, как я обрезала и напечатала ее. И сказали, что дедушка оценит мой труд. Тогда я вылетела из дома, мы поехали к Егору и... приехав к нему я наконец заплакала. Правда, не на долго.
Опять тяжелая ночь.
И утром воскресенья (сегодня, то бишь). Похороны... Егор со мной поехал, чтоб меня поддержать. Панихида была в обычном ритуальном зале. Мы приехал в этот зал и, когда я зашла туда, то увидела вначале какого-то грубого дедушку, у которого еще были швы за ухом и на голове. Когда подходил народ, осыпал его цветами у ног, то он словно начал хитро так улыбаться. Я простояла этот чертов час в ритуальном зале, смотря на дедушку как завороженная. Все плакали громко... А я... А я просто стояла с мокрыми глазами и все. И почему-то мне надо было обязательно держаться в этот момент. Причем я смотрела на него и было такое чувство, что он даже как-то помолодел. Не было его пивного брюха, в полутьме не было особо видно морщин на лице. Но потом я начала обращать внимание на то как его загримировали. Вот тут на волосах еще тональник. А шею вообще не гримировали. А за ухом виден шов. И на голове тоже шов. Единственное, отчего мне как-то даже стало тепло, оттого, что руки его. Они словно живые. Было такое чувство, что видны даже еще вены, по которым сейчас на самом деле течет кровь.
Панихида закончилась и мы поехали на кладбище. Я ехала в автобусе, где стоял гроб с дедушкой.
Приехал на место, я посмотрела, что действительно дедушка будет похоронен на красивом месте (на самой высокой точке кладбища, под сосенкой). Гроб вновь открыли. Теперь дедушка совсем улыбался и даже были морщинки у глаз от улыбки. Прабабушка вновь расплакалась и начала громко говорить, какой он был хороший человек. После нее решил и высказаться друг нашей семьи и лучший друг дедушки - Штейман Гена. Я стояла и терпеливо все это слушала. Но вот Гена действительно говорил хорошие слова. И тут он сказал, что дедушка был для меня как отцом. Я опять чуть не расплакалась при всех. Но все почему-то чисто из глупого принципа я держалась. Все родственники подходили и целовали в лоб дедушку. А я так и не решилась... мне стало просто страшно. Я не могла прикоснуться даже к дедушке. И тут у меня опять накатили слезы, когда мой прадедушка (отец дедушки, который потерял теперь обоих сыновей и жену, а ему уже целых 92 года) первый подошел к этому телу, которое все равно словно живое, и поцеловал его несколько раз в лоб...
Дедушку аккуратно положили в землю и закопали.
И все.
И больше я его не увижу.
Каждые будние больше никто не будет приезжать, на мерседесе вишневого цвета, в 17.30, придя домой, обязательно надо было зайти на кухню и узнать у бабушки, что надо в магазине. Возвращаясь из магазина, он шел в комнату, переодевался, шел на кухню ужинал и смотрел этот маленький телевизорчик черно-белый.
А по ночам я больше не буду слышать телевизор, храп дедушки за стенкой и не буду слышать, как он переворачивается.
А сейчас, например, с ванной, которую совсем недавно дедушка сделал, начались проблемы. Проблема началась ровно пока я печатала этот текст.

(no subject)
violisssst
А вот и зима наступила... не знаю как вы, но для меня это самая теплая пора. Почему? Да потому что с холодом на улице все близкие люди становятся друг к другу ближе. А если у тебя есть вторая половинка, то кто согреет тебя в такие вечера? Именно любимый человек. А от самой мысли становится тепло. Либо вы сидите дома, попивая какой-то горячительный напиток и мило беседуете. Это же тепло. Приятно и тепло.
А все эти огни на улице в преддверие новогодних праздников? На улице тысячи огоньков. И снег. Пушистый такой и белый. А еще он блестит. Среди тысячи фонарных огней. Разве это не сказочно?
Зимой вы начинаете верить в какое-то чудо. Вы чувствуете, что что-то должно измениться и все станет хорошо, все станет на свои места. Появляется надежда на что-то прекрасное. Ведь скоро Новый Год. и в этом новом году все должно быть по-другому обязательно. И вот после самого праздника, вы начинаете пытаться как-то изменить все. Разве это не хорошо? Да это же отлично!
А еще снег. Первый снег в декабре. Все начинают этому так радоваться. Разве это не тепло?
Зимой много положительных мгновений, много положительных эмоций, много положительных мыслей, на мой взгляд.
И это тепло.

?

Log in